" Yes, we can "

"just an empty space"

2011-06-07T19:25:00.000-07:00

Um vazio me persegue depois que tudo terminou. É como se eu não tivesse com quem lutar e nem por quem lutar. São muitos planos futuros que vou ter que concretizar sozinha, são eles que me movem, mas a longo prazo. Agora, não tem nada que me faça querer levantar da cama e batalhar, simplesmente não existe um objetivo pra esse momento, e isso me assusta. Também me entristece. Não consigo me imaginar loucamente apaixonada de novo por ninguém nem tão cedo, e isso me preocupa. Paixões costumam me mover, então como vai ser? Espero que eu esteja errada, e que minha vida volte logo a ter sentido, cor, vida de fato.

Ainda verás que um filho teu não foge à luta

2010-06-14T23:04:00.000-07:00

Copa do mundo, evento que move todo um planeta em prol de um objetivo através de uma paixão. Nessa época, cidadãos de todos os países que tem mil divergências entre si, sejam políticas, culturais ou simplesmente divergência de opinião esquecem as diferenças e se unem pra torcer por seu país. Nesse momento único de união nacional também vemos renascer em cada canto do mundo o sentimento de patriotismo que ficou para trás em algum momento de suas histórias. Seja ao se emocionar ao ouvir o hino de seu país, ao vestir a camisa de sua seleção ou ao esquecer de toda a corrupção e descaso e sentir orgulho de sua pátria.
Agora falando particularmente do brasileiro, como será o efeito dessa competição mundial que afeta tão positivamente a todos nos políticos e dirigentes? Será culpa, consciência pesada por roubar do brasileiro a dignidade e o gosto de poder sentir orgulho de seu país em seu dia a dia? Será vontade de redenção que se perde juntamente com o sentimento de patriotismo que vai embora junto com o final dos jogos? Ou será que a ambição e o egocentrismo os tornaram imunes a qualquer sentimento de unidade nacional?
É de cortar o coração ver um país rico e abundante com o Brasil nas mãos de líderes que sequer se comovem ao vê-lo brilhando a nível mundial, mostrando pra todo o mundo que por mais que não tenhamos condições para investimento em esportes como eles, temos aqui o talento que eles tanto procuram.
O que mais me dói nisso tudo é a parte que eu não gosto de admitir. É muito fácil culpar os políticos por toda a desgraça que acontece, mas quem coloca o poder em suas mãos somos nós. A Democracia é uma faca de dois gumes: temos o direito de escolher o que é melhor, mas esse direito nos torna responsáveis por tudo, responsáveis somos TODOS nós. Nessas horas me pergunto se o Brasil está mesmo preparado pra viver uma Democracia.
Não queria entrar nesse mérito mas, por mais que não pareça, futebol e política são inerentes um ao outro. Aliás, política é inerente a QUALQUER assunto e não deveria ser ignorada do jeito que tem sido atualmente. O que falta ao brasileiro é a consciência política que nossos dirigentes fazem questão de nos tirar, ou vocês acham que é a toa que a educação é tão precarizada no Brasil? Não é por acaso que os níveis de educação que recebem menos subsídios são os médio e superior, já que é exatamente neles que a consciência política do cidadão é formada.
Enfim, mesmo com toda essa trama de interesses, poder, corrupção e ignorância política por parte da maioria dos brasileiros, ainda tenho um resto de utopia e esperança no coração que clama pelo dia em que vamos ter dignidade para poder dizer em qualquer época que for: Tenho orgulho de ser brasileiro!

Pseudo imunidade.

2010-06-08T20:08:00.000-07:00

Antes de qualquer coisa quero declarar minha felicidade pelo fato do meu blog ter novos leitores que se revelam a cada dia! Dessa vez quero mandar um alô e um “obrigada por ter vindo” pro meu amigo novinho Thales, que apesar de esquecer o nome do blog, se lembra dos assuntos abordados aqui e ainda faz propaganda pros amigos em pleno momento de descontração numa mesa de poker! Hahaha

Tem muito tempo que não escrevo por aqui, não por falta de tempo (quem me dera), mas por falta de disposição. Quem pensa que ficar parado a toa em casa é fácil está muito enganado, o sentimento predominante é de inoperância crônica, e ele não te deixa produzir muita coisa. Viver essa situação é algo que eu jamais esperava que fosse acontecer comigo, e isso tem tudo a ver com o assunto que vou abordar hoje: a pseudo imunidade que, não só eu como a maioria das pessoas, pensa ter em relação a problemas e situações que são inerentes a vida.
Sabe aquela velha história de “isso só acontece com os outros, nunca vai acontecer comigo”? Pode ser sobre uma doença, um acidente, uma gravidez, morte de algum ente querido, enfim, sobre milhões de situações e condições que todos gostamos de desconsiderar a possibilidade de que possa acontecer conosco. Algumas fatalidades que aconteceram com pessoas próximas a mim me fizeram pensar nisso. Uma amiga morreu em um acidente de carro a pouco mais de 1 mês, minha ex patroa parece estar com câncer, um grande número de meninas da faculdade estão aparecendo grávidas uma atrás da outra – claro que nesse último caso da pra se ter um mínimo de controle mas nada com eficácia total –, e quando eu soube de cada um desses casos, meu primeiro pensamento foi preocupação e depois, como sempre, tentei me colocar no lugar dessas pessoas. Não consegui e logo me veio a falsa sensação de imunidade, de “sem problemas, isso não vai acontecer comigo mesmo”. Quem garante que não? Elas com certeza pensavam assim também, e “veja você onde é que o barco foi desaguar”.
Viver absorto no conforto dessa pseudo imunidade não é uma saída muito eficiente para lidar com a vida, a não ser que você não ligue de ser pego desprevenido por um infeliz acaso que, SIM, pode acontecer com você.
Então o que fazer? Na minha breve concepção de planejamento e segurança, a saída é não brincar com a saúde, não dar sorte ao azar, dar valor à família, aos amigos, aos amores, não deixar pra amanhã o que se pode fazer hoje, aproveitar o máximo de cada dia com muito juízo e responsabilidade e NÃO FAZER COISAS se garantindo na pseudo imunidade que NINGUÉM TEM. Clichê sim, mas é a mais pura verdade pra quem quer viver uma vida de qualidade. Se vocês são como eu, qualidade tem um peso muito maior do que quantidade (não é a toa que sou botafoguense!) e essa reflexão vai ser tão profunda quanto foi pra mim, cumprindo meu papel de comunicadora. ;)

Só é feliz quem sabe o que quer.

2010-04-05T19:58:00.000-07:00

E quem, mesmo sabendo, não tem o empurrãozinho tão necessário do destino? E quem sabe mas não tem nenhuma circunstância a seu favor? É errado mudar as vontades em função dessa falta divina de incentivo ou seja la qual for a palavra?

Ser versátil é uma dádiva mas se torna uma maldição quando há indecisão, falta de certeza. Acho que é nesse contexto que "saber o que quer" faz sentido.
É aí que me encontro, entre um saber antes forte e agora enfraquecido pelas circunstâncias e um não-saber repleto de possibilidades que talvez não possam me fazer tão feliz. Mas quem sabe o que eu dava como certo fosse errado ? Quem sabe?

Quando comecei a escrever, pensava que por mais que o passado possa vir a ser presente novamente, o tempo dele ja passou, que passado é presente que virou e ficou passado. Agora pensando bem, grandes conquistas são feitas na segunda chance, só cabe ao passado dar valor ao presente de ser presente novamente.

Anestesia geral.

2010-03-18T11:02:00.000-07:00

Depois de um fim de semana prolongado de felicidade constante e evidente, voltei para minha vida riostrense que está tomando novos rumos e que em breve se tornará uma rotina normal – remunerada se Deus quiser!
Apesar de todos os acontecimentos, nada tinha me incomodado a escrever até agora. Estava lendo A sombra do vento e ouvindo Beatles até que me deu vontade de ouvir outra coisa e fui parar em uma música que marcou uma fase digamos negríssima da minha vida. Parei e me dei conta de que infelizmente as feridas ainda existem e doem quando se toca em um elemento tão forte e presente quanto a música, e que não há maneira de comparar a dor de antes com o resquício mínimo que vem a tona hoje quando se toca no passado.
Essa dor insustentável teve em mim um efeito anestésico, do tipo anestesia de dentista que te deixa com a boca mole por horas e horas, onde todos os outros âmbitos da minha vida se passaram “em branco” enquanto eu estava em estado vegetativo. Era como se eu estivesse morta, por mais que tentasse mostrar o contrário, por mais que tentasse me passar por forte e imune a tudo. Eu lembro que estava passando a minissérie Capitu na Globo quando as coisas começaram a desandar e a dor começou. Meu primeiro contato com ela teve um impacto grande e começou o efeito anestésico. A única coisa que me lembro daquela semana era de ficar deitada tentando desviar minha atenção da dor para a televisão – sem sucesso – sem vontade de comer, com vontade de dormir, dormir pra sempre. Não estou brincando quando digo que não lembro de nada além disso. Não lembro da minha rotina, de nenhum diálogo, NADA. Isso é preocupante quando se trata de uma pessoa que SEMPRE se lembra de tudo em detalhes.
Todos aqueles dias se passaram como um episódio aleatório sobre o qual não consigo lembrar de nada a não ser a dor que eu senti. É triste demais voltar a isso e ver como tudo se passou, em quanta coisa se perdeu em prol de outra – que por sinal também foi perdida.

Quem ilustra perfeitamente minha breve depressão é Sthepenie Meyer em Lua Nova, quando Edward vai embora e Bella entra na mesma inércia que tive o desprazer de conhecer. Não achei nenhuma fala dela descrevendo a sensação de passar por isso mas esse trecho de um diálogo entre ela e seu pai retrata como poderiam ter me visto naquele momento:

"Você não fez nada. Esse é o problema. Você nunca faz nada".
"Você quer que eu me envolva em problemas?" Eu me perguntei,
minhas sobrancelhas ficando juntas de mistificação. Eu fiz um esforço
pra prestar atenção. Não era fácil. Eu estava tão acostumada a
desligar as coisas, meus ouvidos estavam desacostumados.
"Problema seria melhor do que isso... essa amorfinação o tempo
inteiro!"
Isso me deixou com um pouco de remorso. Eu fui tão cuidadosa pra
evitar de todas as formas parecer sombria, morfinação incluído.
"Eu não estou amorfinada".
"Palavra errada", ele concedeu mal humorado. "Amorfinação seria
melhor - isso seria fazer alguma coisa. Você só está... sem vida,
Bella".

Enfim, não sei porque trouxe isso pra cá. Se por acaso algum psicólogo ler isso e encontrar relação entre os fatos e a metamorfose da Mônica de antes para a Mônica de agora, favor diagnosticar.

Em busca da Terra do Nunca.

2010-02-27T16:24:00.000-08:00

Primeiro de tudo, minha intenção nunca foi trazer assuntos pessoais pra cá, mas como dizem “Pergunte a quem está voltando”, eu estou voltando com uma experiência que pode ajudar os marinheiros de primeira viagem em vestibular. Pensem muito bem nas suas escolhas.

Acho que este é o momento mais difícil que já vivi nesses 19 anos de existência. Não sei nem por onde começar dentre tantas angústias, sentimentos, decisões e suas conseqüências. Estou vivendo num estado constante de nostalgia, indecisão e, ao mesmo tempo, medo. Medo do futuro, medo de me arrepender das minhas escolhas novamente, medo de arriscar.

Acabei de fazer minha inscrição de disciplinas para esse semestre. Minha grade está uma zona, estou no 5° período mas só pude pegar duas matérias do 3° e uma do 5° (isso porque tenho uma matéria do 4° que está presa). Quando a coordenadora do meu curso viu minha grade, fez uma cara de desaprovação – típica de professores do Serviço Social – e perguntou se era isso mesmo, eu confirmei. A situação seria realmente desesperadora se eu não pretendesse desistir.

Desistir soa tão pejorativo. Me sinto covarde ao ver a situação dessa maneira, como se eu ainda pudesse lutar, me dedicar mais um pouquinho... eu sei que é isso que as pessoas pensam, mas faculdade não é pra “se esforçar para gostar” mas “gostar para se esforçar”.

Quando cheguei em casa, contei aos meus pais a situação da minha grade e falei sobre o período de trancamento. Eles já sabiam mas reagiram reprovando minha decisão. Típico, já estou mais que acostumada a ter que lutar pela aceitação deles em relação às minhas escolhas, mas nesse momento que eu estou vivendo, me atingiu em cheio. Como se já não fosse suficiente essa tempestade de sentimentos ruins. Tudo que eu precisava agora é apoio, ajuda pra ver a luz no final desse túnel em que me enfiei há 2 anos, e não ter aulas sobre o futuro do pretérito: você deveria ter feito isso e aquilo...

Desde quando comecei a faculdade eu venho sofrendo esse embate. Amigos testemunharam cada uma das crises de identidade que tive com o curso, todos me aconselharam a correr atrás do meu sonho, mas eu, como sempre, escolhi o caminho mais fácil e resolvi empurrar com a barriga, quer dizer, me empurrar pro fundo do poço.

O mais difícil disso tudo é lidar com a “perda” da única coisa que me manteve ali até hoje: meus amigos, nosso ambiente, aquelas mesas do lado da rampa em que todos matam aula sem o menor escrúpulo pra jogar carta, aquela quadra em que acontecem as peladas mais engraçadas com as pessoas mais engraçadas, os Lá-ta-rolando na Tia, as festas... Eles vão continuar lá no mesmo lugar, disponíveis, fazendo as mesmas coisas, mas eu não. Nunca mais vai ser a mesma coisa.
Acontece que no período passado eu cheguei no meu limite de Serviço Social e, mesmo sendo tentador, não dá mais pra continuar de brincadeira empurrando a coisa séria com a barriga porque eu tenho um futuro pra construir.

Tomei a decisão com muita certeza, como se fosse conseguir num passe de mágica o que não consegui fazer em 2 anos. Preciso largar esses “narcóticos”, mas não é nada fácil lidar com a perda, com mudanças. Principalmente pra mim, a acomodada mor. Ir a UFF hoje foi um sacrifício, subir aquela rampa, andar por aqueles corredores em clima de despedida. Meu coração ta apertado até agora.

Essa é só uma parte do problema.

Depois de 4 anos, hoje terminei o curso de inglês. Não estou feliz como deveria por conta disso tudo que ta acontecendo e porque não gosto quando acabam certas etapas da vida. Por mim, ficaria no ensino médio e faria curso de inglês para sempre sem que isso fosse considerado vagabundagem. Enfim cheguei a palavra chave: vagabundagem. Quando conversei com meus pais, eles perguntaram quais são meus planos agora que o curso acabou e que eu vou trancar a faculdade. “Ficar em casa é que você não vai!”
Realmente não planejo ficar em casa mas não é nessa velocidade que anda a carruagem. Se ficar em casa esperando o desenrolar natural das coisas for me custar olhares reprovadores e sermão diário, sinceramente não sei o que vai ser de mim.

O plano por agora é trabalhar, começar minhas aulas de teatro e quem sabe trabalhar e fazer uns cursos fora do Brasil pro meio do ano. Meu Jornalismo ainda não tem data prevista. A questão é que nada disso vai me custar pouco e nada vai cair do céu. E eu não sei por onde começar.

Não sabia que crescer era tão difícil.

O patinho feio

2010-02-23T07:16:00.000-08:00

Antes de qualquer coisa, estou muito feliz porque descobri que meu blog tem leitores! E mais ainda por eles gostarem do que lêem aqui. Fico feliz por ser “ouvida” e por meus pensamentos terem alguma relevância pra mais alguém além de mim! haha

Bem, não sei por onde começar. Além de os quatro dias mais esperados do ano terem acabado de se passar e com eles ter surgido aquelas milhões de novidades engraçadas, outras coisas mais importantes andaram me chamando a atenção. Uma delas é até relacionada ao que acontece muito no carnaval, e hoje o post vai ser sobre isso.

Tudo começou com um corte maldoso que eu dei em um qualquer que chegou me abordando:
- Qualquer: você tem cara de que não fica com homem feio

Eu dei uma analisada rápida no cara e constatei logo que ele não fazia meu tipo...

- Eu: É, pois é

E saí andando.
Depois eu e minhas amigas conversamos mais ou menos sobre isso. É muito chato quando algum garoto chega em você e você faz aquela análise superficial e descarta de cara por o achar feio. E pior, quando ele pergunta “Por que você não quer ficar comigo? Eu sou feio?”. Uma das minhas amigas disse que as vezes tem vontade de responder “Você quer que eu responda a verdade ou o que você quer ouvir?”, mas ela, assim como eu, preza a auto estima das pessoas e nunca dá uma resposta negativa.
Já a outra não liga:
- Como eu faço pra ficar com você?
- Nasce de novo

Pra gente que vê é engraçado, mas imagina como o cara ficou se sentindo. Claro que quem aborda as pessoas desse jeito escrachado – que eu, particularmente, DETESTO e não acho que seja muito eficiente – tem que estar preparado pra tudo.
O que me chamou a atenção não foi essa relação ação masculina – reação feminina, mas o fato de nós, tanto mulheres quanto homens, fazermos esse julgamento tão superficial sobre as pessoas. Tem tantos outros pontos importantes – mais importantes até – a serem levados em consideração além da aparência! O que acaba acontecendo quando se dá a oportunidade de o patinho feio pelo menos trocar uma idéia é a descoberta de que ele é tão legal, simpático, educado que acaba se tornando “pegável” e, dependendo da evolução do relacionamento, tem potencial pra ser um companheiro muito melhor do que o gatão que você certamente daria preferência se não estivesse tão gentil no dia em que deu oportunidade de o feinho mostrar suas qualidades.
O contrário também pode acontecer. O bonitão, dependendo de seu comportamento, da afinidade, das suas qualidades e defeitos pode se tornar um ogro.
Resultado: os patinhos feios dependem da boa vontade dos outros enquanto os gatões tem a preferência.
Um tanto injusto mas parcialmente justificável, afinal, quem é que vai preferir beijar um brucutu podendo beijar um colírio? Harmonia é o segredo.
E outra, NO MÍNIMO quem fica com o desprovido de beleza tem que achar alguma graça no sujeito, nem que seja um charme, um sorriso bonito... Não é pra sair fazendo caridade e dando chance a completos terríveis que, AOS SEUS OLHOS, tem uma feiúra imutável. Não sou adepta ao Teorema de Carlão mas sim a dar chance de o patinho feio se mostrar e sofrer mutação ótica.
O que está em cheque é o julgamento instantâneo e fútil de beleza. Para mim, beleza, seja ela como for, continua pondo mesa.

In ten years time...

2010-02-09T18:37:00.000-08:00

Hoje no curso aprendemos o Future Perfect, e nesse tempo verbal se fala de uma situação que, no futuro, ja terá acontecido ou estará acontecendo. Por exemplo: daqui a 1 ano, eu ja vou ter terminado o curso de inglês.
E nessa aula, o professor nos propôs situações futuras tendo 10 anos como margem para que nós refletíssemos e praticássemos. Eu acho que refleti mais do que ele esperava.

Primeiro, o que são 10 anos?
a primeira situação foi "você acha que em dez anos você ja terá se casado?"
a turma respondeu em coro que NÃO com um tom de "mas já? tão cedo?" .. mas o que são 10 anos para nós que ja temos mais de 18?
para mim, que tenho 19, sem dúvidas pretendo estar casada aos 29, se possível antes!

Quando eu dei essa resposta, transferi minha reflexão para todos. Eles enxergaram que não somos mais crianças de 7 anos que ao se passar 10 anos não muda muita coisa - até muda, mas não mudanças tão drásticas assim - e passaram a somar significativos 10 anos à idade atual e refletir de verdade sobre os planos para a vida. Bom, eles eu não sei, já eu...

A partir dos 19 anos, 10 anos é uma boa margem para construir uma vida independente e sólida, não necessariamente alcançar o sucesso profissional mas pelo menos o básico do básico; dá tempo de encontrar o amor da sua vida e se casar; dá tempo de criar condições para ter filhos e dar a luz a eles, aprender a ser uma boa mãe/um bom pai.. e dá tempo de fazer tudo isso ao mesmo tempo.
Essas são minhas ambições para daqui a 10 anos, mas quaisquer que elas sejam, dá tempo!

O que me fez refletir mesmo é que eu não sei se hoje estou fazendo a coisa certa para alcançar esses objetivos nesse futuro "próximo". O tempo voa e meus planos (profissionais!) mudam a cada dia, não sei se sou versátil ou volúvel demais. Mas eu to tentando, e julgo ser normal essa dúvida, afinal, quem é que tem certeza de alguma coisa nesse mundo?

Metas para 2010

2010-01-29T14:32:00.000-08:00

Não podem faltar, mesmo que não sejam seguidas - e quase nunca são!

- Ir ao máximo possível de jogos do Botafogo
- Ler no mínimo 10 livros
- Parar de ignorar as pessoas
- Ser menos inoperante
- Aprender a cozinhar
- Começar a fazer alguma atividade física
- Juntar o maximo possivel de dinheiro
- Não dar golpes HAHA
- Não me vingar
- Não chingar
- Não ficar com desconhecidos - exceto carnaval
- Dar, no mínimo, 1 bom presente pros meus pais e minha irmã
- Não namorar

Boas metas, fáceis de alcançar - ou não!

CHANGES

2009-11-30T12:05:00.000-08:00

They're comming, I can feel it.

Agora, a cada dia que se passa, vai se aproximando o fim desse ciclo. E se der tudo certo, as mudanças vão ser maiores do que eu possa imaginar!

Por incrível que pareça, minha ansiedade não ta se manifestando daquele jeito cruel - GRAÇAS A DEUS. Apresentei agora a pouco um projeto em inglês sobre o digníssimo senhor presidente dos Estados Unidos Barack Obama, saí de casa com uma dorzinha na barriga de nervoso mas que logo passou, porque eu tenho consciência do meu potencial! E realmente, deu tudo certo!

O que me falta é confiança. Confiança em mim, confiança em Deus.
Tenho poucos dias pra trabalhar isso, refazer as coisas do MEU jeito e, aí sim, poder confiar.

2009-11-26T19:04:00.000-08:00

Sabe aquele cansaço honrado? é isso que eu estou sentindo nesse momento.
Não que eu tenha trabalhado o dia inteiro no sol quente pra sustentar 5 filhos, mas eu venho dedicando todo o meu tempo e as minhas inspirações a isso há 3 dias: o vídeo pra mandar pro Multishow pra concorrer ao intercâmbio!

Eu vi o comercial na semana passada, mas tava enrolada com final de período (ainda estou, mas ...), depois veio o feriadão, as meninas vieram do Rio, não teve como gravar nada. Aí segunda eu tava morta do feriado, não fui pra faculdade, e na terça troquei uma idéia com o Dilson e o Thomaz (que fazem Produção cultural) sobre o vídeo, sobre minhas idéias e tal, e eles compraram completamente a causa! na mesma hora (no meio do campeonato de futsal dos meninos) montamos um roteiro inicial e saímos dali correndo direto pra minha casa pra começar a gravar, ja que o último dia das inscrições seria hoje (26) né!
Ai fizemos umas tomadas muito engraçadas, a galera se entregou mesmo a isso, sabe! eu não esperava, fiquei muito feliz com a dedicação deles ao meu vídeo! No meio de provas, trabalhos e projetos eles largaram tudo pra me ajudar, que isso ! MUITO obrigada, meninos! vou trazer pra vocês todos os presentes que conseguir!
Ficamos até as 3 da manhã gravando, no dia seguinte fui pra faculdade às 10 da manhã.
Dei uma checada no material que produzimos no dia anterior, gravei mais uma tomada e comecei a fazer um trabalho pra entregar semana que vem. Mais tarde, eu e o Dilson fomos atrás do editor de audiovisual dos projetos da faculdade, o Roman, pra ele dar umas dicas e pra ver se ele montava o vídeo pra gente e tal. Outro que comprou a causa! marquei com ele pra dar uma ajuda no dia seguinte (hoje)
Depois das dicas, refizemos algumas partes do roteiro e eu regravei umas tomadas.

Hoje o dia foi o mais intenso! cheguei na faculdade às 11 da manhã e dei de cara com o cara! ahahaha aí caí dentro de um buraco, ele segurou meu braço mas ainda assim machuquei o pé!
ahahahahahahahha
Aí batemos outro papo sobre o vídeo, sobre o que eu tinha em mente, sobre o roteiro e as tomadas que ja estavam prontos. Ele disse pra mim: isso tudo que foi feito até agora foi só um exercício. MEDO
Parece que o cara tava de sacangem, né! Tínhamos menos de 24 horas pra editar e enviar o vídeo e ele propos deletar tudo que ja tava pronto e começar do zero! Aí ele começou a me deixar nervosa: falou pra eu arrumar uma cabeleireira e uma maquiadora pra gravar uma tomada DIVA Oo
Eu tentei argumentar, disse que eu sei fazer cabelo e maquiagem mas ele disse que tinha que ser trabalho profissional, que se não fosse assim, ele não iria editar o vídeo pra mim! Nisso ja era meio dia, larguei laptop, documento, tudo lá no laboratorio de audiovisual e saí correndo pra casa pra tomar banho, lavar o cabelo, pegar figurino e maquiagem.
Voltei pra faculdade voada CAGANDO de medo de não dar tempo de enviar o vídeo e minha equipe maravilha ja tava lá! A Katia - jornalista que escreve os artigos sobre o pólo, um amor de pessoa que eu tive o prazer de conhecer hoje - me ajudou a desenvolver um roteiro com o que eu queria falar, a Rakelly - outra parceirona de Produção Cultural - se propos a me ajudar na maquiagem, levou todo o seu arsenal e minha equipe tava completa!
Saí com Dilson e Thomaz pra gravar as tomadas correndo na ciclovia - A foto foi nessa hora - depois voltamos pra terminar de gravar na faculdade. 75 tomadas pra eu correr 1 metro, dizer uma frase, abrir uma porta e entrar numa sala ¬¬
eu caí, errei o texto, entrei em cena antes do AÇÃO, a água do ar condicionado pingou na minha cara, enfim ... ossos do ofício! ahahahaha
Gravamos a tomada final com 3 tentativas (que VITÓRIA) e pronto, "só faltava" editar.
Sentei com o Roman pra começar a edição às 17:30 e saí de lá às 21:30 da noite. Nisso, eu tive a brilhante idéia de entrar no site do Multishow... e descobri que as inscrições foram prorrogadas pra 3 de dezembro. Não sei se a sensação foi alívio ou tristeza. Tristeza porque se eu soubesse que teria mais tempo pra gravar, teria feito muito melhor, teria exposto mais minhas idéias, que foram aniquiladas pelo Roman na edição ='(

Mas tudo bem, Deus sabe o que faz! Agora eu to aqui morta de cansaço mas não tinha como dormir sem contar esse dia surreal! A honra desse cansaço que eu to sentindo é tão grande que se eu não ganhar, vou me sentir realizada do mesmo jeito. Eu estive a ponto de desistir várias vezes por conta desse cansaço que me acompanha desde o primeiro dia das gravações, principalmente nas horas de acordar! mas aí surgia uma determinação tão grande, tão forte, que não teve como me render. E deu resultados, quer dizer, o vídeo ficou pronto, me diverti fazendo, ficou bom, engraçado, mas ainda falta esperar o resultado né!

Torce por mim, pessoal!

Graças

2009-10-13T10:58:00.000-07:00

Ultimamente, meu estado constante tem sido o de graça, talvez a sensibilidade seja por conta de mais um ano de vida que completei.
Não consigo pensar em nada mais a não ser todas as bençãos e conquistas realizadas no último ano, em todas as superações, em como minha família maravilhosa esteve sempre presente, no quanto meus amigos tornaram meus dias mais divertidos, no meu potencial por ter dado conta de tantos finais de período cheíssimos e insuportáveis..
Penso nos momentos tristes, em como os superei e como são insignificantes perto de todo o resto..

Sem mais, só tenho a agradecer.

Variações.

2009-07-24T14:43:00.000-07:00

Ultimamente tenho me identificado muito com o seguinte trecho de Metamorfose ambulante, de Raul Seixas:

"Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor"

Estranho, eu mudo muito. O tempo todo.
Meu humor determina tudo na minha vida. Que medo !

Dúvidas: fazem parte da vida

2009-06-15T11:18:00.000-07:00

Me diz qual seria a graça de viver ja sabendo tudo o que vai acontecer, de não ter um momento angustioso de dúvida para, logo depois, sentir o alívio de saber o que fazer. Não, não teria graça. Mas convenhamos que o momento da dúvida também não é lá muito satisfatório (ainda mais para librianos como eu).
Enfim, venho passando por essa situação há um tempinho, e com uma dúvida nada simples. Dúvida que eu ja deveria ter tirado há um bom tempo atrás, mas a acomodação e o medo me fizeram adiar, adiar, adiar .. e agora não dá mais para empurrar com a barriga. Meu futuro e minha satisfação profissonal estão em jogo.

A dúvida é comum, porém não é simples: qual curso fazer ? qual carreira seguir ?

Como eu invejo os que ja tem essa resposta em mente desde criança. Eu ja mudei tantas vezes de opinião. Quando eu era criança, meu primeiro sonho foi ser astronauta. Depois, escritora, dona de supermercado (hahaha), arquiteta, médica, advogada, jornalista ... e, por fim, assistente social.
A verdade é que tudo isso me encanta, eu me deslumbro muito fácil com as particularidades de cada profissão, e acabo me perdendo na hora de fazer uma escolha séria.
Confesso que a minha escolha "Serviço Social" foi muito contaminada por meus pais, que não queriam a filha de 17 anos morando longe de casa. Minha falta de interesse na hora de estudar para o vestibular também foi crucial.. escolhi um curso fácil de passar, passei um ano inteiro de bobeira e no final, passei em quinto lugar.
Orgulhosa ? nem tanto. Se eu tivesse passado em último lugar para o segundo semestre de um curso que eu sempre tivesse sonhado em fazer, teria sido mais satisfatório. É triste, mas é a verdade.
Ah se arrependimento matasse, se o tempo voltasse .. mas já que não volta, o jeito é consertar as coisas a partir daqui. Se ao menos eu conseguisse identificar qual é o meu sonho e saber atrás de quê eu tenho que correr .. mas nem isso eu sei, estou completamente perdida, sem ida nem volta.
Tenho uma tendência grande a escolher algo na área de humanas, pelo menos disso eu sei ! E sei que gosto de escrever e, modéstia parte, sou boazinha nisso ! Me interesso muuuito por Jornalismo, mas sou um pouco insegura quanto a essa profissão. Sei que é algo para apaixonados, e que só se dá bem quem tem contatos e quem é "peixe grande". E eu não sei se me encaixo nesse perfil, e tenho muito medo de arriscar. Para eu chegar até lá, precisaria renunciar muita coisa e mudar radicalmente de vida. É escolha para quem tem certeza de que vale a pena, e eu não tenho :/
Fazendo jus ao início do texto, tenho que assumir que esse momento de dúvida é só uma fase, e que no final, todo esse orgulho e satisfação que eu ainda não senti, virão em dobro e tudo isso vai ter valido a pena (:

Mônica Coelho.

Virou bagunça !

2009-03-03T19:15:00.000-08:00

Jogar tudo pro alto e seguir em frente !
éé galera, to me descobrindo mais forte e inteligente do que eu imaginava ser !

Logo depois da depressão pós carnaval -a qual todos os foliões sofreram- , a chegada dos compromissos e responsabilidades tiveram um efeito totalmente oposto ao que eu imaginava que teriam. Me fizeram sentir mais importante, sentir que eu dou conta dos meus compromissos com sucesso, que eu consigo acordar cedo e tomar café da manhã! hahaha
é algo banal para muitos e nada importante para outros -os vampiros que ficam na internet a madrugada toda- mas faz uma diferença enorme! só o fato de ingerir mais carboidratos e de ter mais uma refeição no dia -e consequentemente, engordar \o/- ja me deixam bastante satisfeita. Somando com a vitalidade e a sensação de dia mais longo, puxa ! satisfeitíssima !
Ja era pra eu estar tentando dormir agora -tentando porque a rotina de dormir muito tarde todos os dias acostumou meu metabolismo a "desligar" beem tarde- , só que eu não resisto a escrever!
Ontem no meio da minha insônia, por pouco não levantei da cama, peguei um caderno e comecei a escrever. Só não o fiz porque ficaria mais ligada ainda, enfim...
Esse blog ta virando um diário ! a intenção não era essa, caramba!
Mas ta tudo bem, tudo é festa !
Falando em festa, o trote ta chegando e nós -veteranos- estamos armando um inesquecível e, principalmente, políticamente correto, porque com as barbáries que andam acontecendo por aí, todo cuidado é pouco. E não queremos machucar ninguém, pelo contrário !
Vou me sentir super lisonjeada com a satisfação dos calouros após a semana do trote, assim como eu fiquei satisfeitíssima com o meu !

Enfim, estou ansiosíssima pelo trote e pela minha ida pra casa da Gabi lá no Rio, pra comemorar seu aniversário =D infelizmente não estarei ao lado dela na virada dos 18 para os 19 anos, do dia 11 para o 12, mas aah, conhecer toda a sua irreverente família e ver seu pai dançando James Brown (só escrevi isso porque SEI que ele não vai ler) não terá preço ! hahahaha
agora, dormirei !

Mônica Coelho.

Uma vaia e um viva.

2009-02-10T17:57:00.000-08:00

Morte aos que ocupam a parte de cima do muro e um viva ao meio termo, que pode ser a salvação do primeiro.

Mônica Coelho.

Para quem acha ruim ficar sozinho.

2009-02-06T08:20:00.000-08:00

Como diz nosso querido compositor e cantor da banda Los Hermanos, Rodrigo Amarante, “Os dias que eu me vejo só, são dias que eu me encontro mais”. Certíssimo.
A solidão é encarada pela maioria de nós como algo negativo, como algo que faz mal. Eu confesso, também pensava assim.
Passar um fim de semana em casa assistindo uns filmes, lendo, jogando, organizando minhas coisas e minha vida, para mim, era algo insuportável.
Eu tinha a necessidade de estar cercada de pessoas o tempo inteiro, não tinha a consciência de como ter um tempo para si mesmo é importante e necessário. Nunca tinha percebido como é gostoso passar uns dias cuidando de mim, sem pensar em nada, assistindo a todos os filmes que estiverem passando na TV, contemplando o céu, olhando o mar, sentindo o vento entrar pelos poros, penetrando e refrescando a alma. É como uma manutenção geral que fortalece.
Fui forçada a dar esse tempo, mas fico feliz por ter entrado nesse “processo”. Tenho amigas que passaram pela mesma situação mas foram por caminhos diferentes. Se desesperaram com a solidão ao invés de tirar proveito dela. O medo de ficar sozinho de vez é resultado de uma insegurança tão grande que não permite que haja esse aproveitamento importante.
Tudo tem dois lados, e de tudo se pode tirar proveito. A solidão não precisa ser encarada como um estado permanente, mas sim temporário. Sim, contato com outras pessoas é fundamental. Estar com os amigos, com a família, com o companheiro faz bem, são os momentos que você mais vai se lembrar ao decorrer de sua vida, mas também não precisa ser o tempo inteiro. Tudo em excesso faz mal.
Assim como concordo com Amarante, concordo com Tom Jobim: “É impossível ser feliz sozinho”. Mas também é impossível ser feliz acompanhado o tempo inteiro ;)

a vida ideal.

2009-01-19T13:14:00.000-08:00

Uma coisa que busco, mesmo não obtendo muito sucesso, é a vida ideal.
Como seria uma vida ideal? Esse conceito muda a cada dia, a cada situação, dentro da minha cabeça. Na realidade, o que mudam são as minhas atitudes na busca desse objetivo. A vida ideal varia de acordo com as necessidades e as prioridades de cada um.
Para mim, seria uma vida sem muitas extravagâncias, uma vida simples. Uma vida sem desperdícios de tempo, sem desperdícios de sentimentos. Sem expectativas, sem decepções. Paz interior. Sem ansiedade, com muita calma, muita paciência. Poder lidar com quem amo sem me preocupar com o que estou dizendo, sem precisar me policiar, sem medo de estar sufocando e tendo a certeza da reciprocidade.
Ter um bom humor constante, ser a melhor possível para a minha família, para os meus amigos. Saber conciliar faculdade, trabalho, família, amigos, namorado (ter um de verdade).
Valorizar os sentimentos que os outros têm por mim, retribuir no mesmo nível. Não fazer ninguém sofrer.
Não me deixar abalar por eventuais problemas e, quando eles forem inevitáveis, não focalizar minha vida neles. Enxergar a solução ao invés de me afundar cada vez mais no problema.
Dar orgulho aos meus pais. Dar satisfação à alguém especial.
Ter coragem e força e não ter tanta preguiça e medo.

O problema é como chegar lá.
Muitas vezes não sei o que fazer, se estou fazendo certo, se tenho que me dedicar a alcançar tudo isso ou se, na hora que tiver que ser, simplesmente será.
Não sei se devo ficar quietinha na minha ou fazer algo. Se não fizer nada, posso estar só esperando cair do céu sem nenhum esforço, se fizer algo, posso estar me precipitando.
Deus às vezes me diz o que fazer. Poucas vezes. Nas outras, eu fico sem saber.
Tenho tanto medo de estragar tudo, mas ainda assim tenho fé que tudo vai se acertar no tempo certo. Mas enquanto o tempo certo não chega ...

Prometo que não farei mais o blog, ou melhor, vocês que estão lendo, de psicólogos.
É porque tenho pensado tanto nessas questões ultimamente, sentido tanta falta de certas coisas, que é um pouco difícil mudar o foco e desenvolver um outro assunto assim, do nada.
Eu sei, um jornalista que se preze não pode deixar a vida pessoal interferir na vida profissional, mas eu sou amadora, vaai (:

Mônica Coelho.

Primeiro passo

2009-01-17T06:41:00.000-08:00

Escrever, comunicar. Com certeza, essa é a coisa pela qual mais me interesso e que faço sem me cansar. Digamos que é meu único dom, já que eu sou péssima em tudo (Apesar de muitos afirmarem que sou criativa, e isso pode ser considerado outro talento, porém útil em qualquer área). Se eu não pôr em prática, já era! Além de me sentir péssima por ser ruim em qualquer outra coisa, fico com a mente desocupada e isso não é bom.
O que faltava para abrir meus olhos foi um personagem de um filme que eu acabei de assistir, o jornalista Michael Doyle do filme “Vestida para casar” (A propósito, uma comédia romântica divertidíssima e perfeita para manteigas derretidas como eu). Ele escreve sobre casamentos para um jornal em Nova York. Michael é fascinado por casamentos. Não assume, mas deixa exposto nas entrelinhas. Ele tem a sensibilidade de perceber a alegria do casal, o olhar apaixonado do noivo para a noiva entrando na igreja, entre outros sentimentos envolvidos nos elementos da cerimônia.
Bem, ele escreve sobre o que gosta e é reconhecido por seu trabalho. Fazer o que gosta, ser reconhecido e bem sucedido é o que todos buscam, ou deveriam buscar, e isso me chamou a atenção, porque eu não tenho dado a mínima atenção a esse ponto da minha vida.
Claro que não foi só esse o responsável pela minha admiração por essa área. Na realidade, qualquer jornalista redigindo qualquer coisa me encanta! O maior problema do jornalismo é o vínculo com a instituição a qual ele serve, além do baixo piso salarial. Muitas vezes, a matéria é contaminada pelos interesses, não há neutralidade e há distorção dos fatos em prol da instituição. Hoje não preciso me preocupar com isso, mas é provável que, se der tudo certo, um dia serei colocada em cheque. Nem tudo são flores! A única coisa que importa no momento é que adoro escrever, meu sonho é ganhar a vida com isso, fazer faculdade de Jornalismo, me profissionalizar e deixar de ser amadora. Ser realmente boa, ser reconhecida por isso e servir à sociedade.
Por isso, resolvi começar a me dedicar mais, ler mais, escrever e publicar aqui. Não sei quais serão os resultados, se vocês gostarão do que irão ler, se vou conseguir escrever sobre outra coisa a não ser eu mesma, se vou desistir no meio do caminho.
Enfim, que Deus me ajude no primeiro passo do que eu acredito que, um dia, será minha profissão e meu orgulho.

Mônica Coelho.